Ano Velho

Vou começar por despachar já os votos de um excelente 2004, boas entradas, boas saídas, que o melhor do ano velho seja o pior do ano novo, blá blá blá blá...

Dito isto, há uma série de coisas que não percebo: primeiro é isto do Ano Velho e do Ano Novo. Acho indecente que uma coisa com um ano seja apelidada de "velha". Afinal, dão-nos na cabeça para tratarmos bem os idosos e depois a sociedade TODA fala disto há séculos! E nunca percebi porque é que o Ano tem que envelhecer tão depressa! Nem sequer há o Ano Criança, o Ano Púbere, o Ano Adolescente, o Ano Adulto, o Ano Maduro... E é porque "Ano" é masculino! Senão ainda faltava o Ano 1ª Menstruação, o Ano 1º Namorado, o Ano 1ª Gravidez, o Ano 1º Aborto numa Clínica Ilegal em Badajoz, o Ano 1º Casamento, o Ano 1º Filho, o Ano 1º Divórcio, o Ano Sacar Dinheiro ao Ex-Marido, etc., só para citar alguns exemplos... Porque é que só falam do Novo e do Velho? Será um caso de pedo-geronto-ano-filia? Será que os jogadores portugueses do México '86 (que bigodes pirosos!) também estão envolvidos nisto? Questões para as quais nunca obtive resposta...

Outra coisa que não percebo são as entradas e as saídas. Para além da óbvia conotação erotico-pornografico-sexual, não encontro outra explicação para este movimento de entrada e saída! Até por que nós não entramos no ano, o Ano é que nos atravessa, ou melhor, passa por cima das nossas cabeças, qual linha imaginária...

E o champagne? Por que carga de água é que a tradição dita que abramos uma garrafa de champagne à meia-noite? Há bebidas muito melhores! A cerveja, por exemplo, também tem gás! Não faz barulho quando é aberta dir-me-ão; é um problema de simples resolução: soltar um vigoroso e sonoro pum na hora de abrir a cervejola! Além disso, champagne dá uma ressaca medonha e as pessoas têm que trabalhar dia 2. A bem da produtividade!

Para rematar, expliquem-me as passas! Quem inventou aquela tradição deve ter um sentido de humor fenomenal! Sim, porque é mesmo gozar com uma pessoa! Quem é que consegue comer aquilo tudo sem se engasgar e ainda meter umas goladas de champagne lá pelo meio?

Pensem nisto e dêem-me uma resposta... Se calhar só lá para a semana, é que agora mete-se o Ano Novo...

BOM 2004!!!!!

Estimados leitores e Digníssimo, Excelentíssimo e Caríssimo co-blogger:

UM GRANDE 2004!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Até para o ano!!!!! E que ganhe o Benfica!!! Ou então não!!!

Grande abraço!

PS: Hélder ma méne, Keep cool!

O FILME DA SEMANA - Lo Chico de los anilhos - Lo regriesso de la majestad

Hoje inauguro a rubrica do FILME DA SEMANA ( ou então não). Quanto muito vai ser a rubrica dos filmes que eu vou vendo quando o Rei faz anos.

Bem, vou inaugurar este belo espaço cultural com o épico Senhor dos anéis - O regresso do Rei.

Após este brevíssimo introito, vou passar à exaustíssima crítica que elaborei após ter visionado a película cinematográfica!!!

Três palavras:

LINDO!!!!!!!!!

Já está!

PS: Vejam que vale a pena!
PS2: Coloquei o título em espanhol porque me apeteceu. Não ostante, achei que devia dar esta satisfação aos nossos fiéis leitores!

I'm alive!!!

Ora muito bom dia!!!

Esta posta posta é dedicada a todos aqueles que pensavam que eu não voltava a escrever! Não pensem, para vossa infelicidade, que se vêem livres de mim tão facilmente.

E é tudo por hoje! Não é nada! Mas também não vou falar do Saddam nem do José Castel-Branco! Ok, vou mas é só um bocadinho!

Citação de Josélito Castel-Branco: «Quando estamos num bom momento devemos sempre pensar que já tivemos momentos maus».

A frase é mais ou menos assim. De qualquer forma, gostaria de salientar a profundidade que transpira da frase (se não perceberam não se preocupem). Depois da máxima de Miss Peeling (não confundir com Miss Piggy!) «Estar vivo é o contrário de estar morto», eis que outra personagem mórbida do nosso famigerado Jet seis português tenta destronar do panorama filosófico mundial personalidades como Kant, Sócrates, Platão, Confúcio, Nietzche, entre tantos outros.

Obrigado!

Mil vezes obrigado!

Estou maravilhado!

Falhas Fundamentais do Natal

Eu sempre achei que o Natal era uma tanga inventada pela Igreja. Depois avancei uns anos e descobri que o Natal foi aproveitado pelos Coca Cola e pelos Centros Comerciais. Mas houve coisas que nunca percebi! Por exemplo, esta coisa dos presentes dos Reis Magos: o que raio é mirra??? Onde é que se vende? Nos chineses? Nas lojas dos 300? E isso é presente que se dê a alguém?
E foi assim que surgiu o Pai Natal! Mas como vive ele? Será que é casado?
Quanto ao Menino Jesus, a Igreja está a resolver desde já qualquer possibilidade de acusações de pedofilia por parte dos Reis Magos. Como? Leiam aqui.

Pensem nisto e digam-me qualquer coisa...

Festas Felizes

Fazendo o rescaldo desta época de paz, amor e harmonia (e reparem que estou a utilizar isto como um referente conhecido por todos e não como minha opinião pessoal, pois caso a desse acho que me faziam uma espera à porta de casa), o saldo é absolutamente neutro. Tal como eu tinha previsto, o Pai Natal não passou cá por casa, logo fiquei na mesma. Salvaram-se as mensagens a desejar uma feliz quadra natalícia - ainda bem que inventaram as sms's, caso contrario ia à falência em postais e selos... - de um monte de amigos. Permitam-me transcrever uma de que gostei particularmente: "Que as renas se despistem, que o Pai Natal bata com os cornos num pinheiro mas que as prendas caiam todas à tua porta. Um Bom Natal e um Bom Ano." Digam lá se isto não é uma súmula perfeita do espírito natalício???

Natal

Ao analisar as estatísticas das visitas do nosso blog nos últimos dias, verifiquei surpreendido que registámos uma quebra considerável no número de visitantes no dia de Natal. Longe de estar desiludido, estou feliz! Os nossos 3 leitores têm de facto espírito natalício e o Natal é para estar com a família! Não é para ir para a net ler parvoíces!
Aproveito ainda esta posta para assinalar os 3 meses de vida do blog (está 5 dias atrasado mas não interessa). Desde já agradeço aos nossos visitantes! Só tenho pena de não poder oferecer estimulantes brindes como canetas, isqueiros e calendários com mulheres nuas...

Audiências

Ao divagar por esse estranho mundo dos blogs (isto de estar de férias tem as suas vantagens), descobri um blog que faz uso de um verso de Sérgio Godinho para seu lema. O Barnabé chamou-me a atenção para o Jornal da Noite da TVI de ontem, domingo. Esta emissão, em directo de Celorico de Basto, a propósito da inauguração de Biblioteca Marcelo Rebelo de Sousa. E a linhas tantas do post, leio uma ideia brilhante: "Palpita-me (...) que a TVI está prestes a substituir o seu telejornal (...) por uma espécie de Marcelo Rebelo de Sousa Late Night Show (...)". Digam-me lá se não era interessante uma guerra de audiências entre Marcelo Rebelo de Sousa e Herman José!!! Já estou a imaginar a programação:

"Hoje, no Herman SIC, vamos ter Camilo de Oliveira (que assinou contrato com a SIC), a estrela internacional Enrique Iglesias e a convidada especialíssima, Linda Reis, que incarnará pela 26548ª vez a princesa Diana em directo. A não perder, na estação da celebridade."

VERSUS

"Ora, muito boa noite! Hoje, no Marcelo Rebelo de Sousa Late Night Show vamos ter o elenco completo das 800 novelas da TVI, a atracção internacional Demis Roussos e a convidada especial é a Manuela Moura Guedes que vai incarnar uma cantora e cantar o "Foram Cardos Foram Prosas". Na 19ª parte, vou recomendar mais 235 livros. A não perder, na televisão dos COI...tadinhos!!!"

Era giro ou não era???

Personalidade do Ano 2003

Depois desse grande artigo sobre Bragança, a TIME Magazine, a revista mais lida do Mundo, decidiu eleger para personalidade do ano 2003 o Soldado Americano!!! A explicação adiantada é, e passo a citar, "They swept across Iraq and conquered it in 21 days. They stand guard on streets pot-holed with skepticism and rancor. They caught Saddam Hussein. They are the face of America, its might and good will, in a region unused to democracy."
Resumindo e traduzindo, os G.I.'s americanos são a personalidade do ano 2003 porque o Presidente Bush e o Povo Norte-Americano em geral acham que são os polícias do Mundo!!! Obrigado TIME, és a maior! Depois de teres destruído a reputação de Trás-os-Montes, que já não era grande coisa, ainda tentas convencer o Mundo que os soldados americanos nos estão a fazer um favor!!!
A seguir vais dizer o quê, que esta imagem foi essencial para a identificação de Saddam Hussein pela opinião pública? Haja decência!



De notar a imparcialidade da TIME, que elegeu "O Soldado Americano" e não "O Soldado que conquistou o Iraque". Obrigado EUA, vocês são mesmo muito bons! Aliás, nem sei como é que conseguiu haver civilização antes de 1776! Sem vocês para nos ensinarem...

Blues

Ultimamente tenho ouvido alguém que gosta tanto do Natal como eu; leia-se NADA!!! A diferença é que ele faz grandes músicas e eu o mais parecido com um instrumento que toco é campainhas de porta! Esta One Man Band, faz com que todos nós, que já perdemos a pachorra para o Natal unamos a nossa voz a este blues e digamos em uníssono "Fuck Christmas, I got the blues"!!! Parece incrível mas é mesmo verdade, este grande som é feito apenas por um homem, que toca vários instrumentos e canta, tudo ao mesmo tempo! Sugiro seriamente a leitura da entrevista no Blitz de 16 de Dezembro (vejam aqui um aperitivo) e se se quiserem deliciar com um som fantástico, comprem o CD. Ainda por cima é barato!
Eu cá vou ouvir mais uma vez!!!

"Fuck Christmas Baby, I got the blues!!!"

ISTO É DEPRIMENTE!!!

Palavras para quê? Hoje estou com mau feitio!

Natalícias

Estou a dar em doido! Já não aguento tanta publicidade, tanto boneco que fala, que anda, que diz que gosta das crianças, que come, que bebe, que mija, que caga! Qualquer dia há bonecos que satisfazem outras necessidades fisiológicas... Bolas, já não há pachorra!
Mas isto não é o pior. Agora vi no Jornal da Noite da SIC que os guardas da GNR no Iraque vão explicar como vai ser o seu Natal e vão enviar os votos de Boas Festas à família!
Já estou a imaginar, parece que voltámos ao tempo da Guerra Colonial (aquela coisa em África que não existiu, caso A.O.S. esteja a ler):

"Eu shô o sholdado Shantos, e quero dsejar à nhâ mãe, ò mê paie, à nhâ noiva e aos putos um Bom Natal. Adeus e até ao meu regresso."

(Repetir 300 vezes, mudando apenas o nome do soldado).

Um bocadito deprimente, não? Aceitam-se opiniões.

Vida ou morte...

Estou preocupado com a minha saúde mental: não, não estou a falar das inúmeras taras, fetiches e perversões que pululam na minha imaginação. Isso está perfeitamente explicado por Freud e além disso não envolve menores de idade!!! Pelo contrário, envolve adultas completamente desenvolvidas e perfeitamente lúcidas...
Falo de algo que surge na minha perturbada mente todos os anos nesta altura: O Natal dos Hospitais!!! É absolutamente deprimente aquele programa que somos forçados a suportar horas a fio! Aliás, este ano foi mesmo todo o dia! E não falo da situação complicada e infeliz que vivem todas as pessoas internadas nesses hospitais e que assistem ao vivo ao espectáculo (abra-se o parêntesis apenas para manifestar a minha forte suspeita que os doentes são obrigados a estar no espectáculo e fazer cara de feliz, caso contrário não serão medicados e tratados; claro que com os doentes senis, inconscientes e em coma a situação fica mais fácil); falo, é claro, de todos os artistas pimba que conseguem passar em tão pouco tempo pelo mesmo palco. Com um playback completamente falhado e um total de 20 versos, somados a partir dos existentes nas 30 músicas que passam pelo espectáculo, eu acho que o Natal dos Hospitais deveria concorrer ao Guiness Book of Records, na categoria "Maior concentração de músicos Pimba com a mais restrita gama de letras de músicas". Se não é para atingir esse objectivo, por favor internem esses senhores na Ala Psiquiátrica! Por favor!!!
E é este deprimente cenário que me dava instintos homicidas, até há uns anos... Hoje em dia só tenho vontade de me suicidar, apenas muda o método. Qualquer dia talvez deseje apenas ficar tetraplégico...

Sempre é melhor que ver ISTO!!!

The Truth is out there...

Quais Mulder e Scully da blogosfera, a equipa Pois... Não Sei!!! reproduz aqui um relatório minucioso de um ser estranho que se infiltrou no nosso mundo. Este relatório, obtido à custa de mil perigos na sede do SIS, está censurado por dois motivos: primeiro para não lançar o pânico na opinião pública; segundo, porque nós gostamos da nossa triste existência e queremos guardar a nossa vida. Não que seja muito importante, mas pronto...
Aqui está o documento.


Incógnito Desconhecido é um alien, que aterrou em #$%#$% há cerca de $% anos. Para não levantar suspeitas, assumiu uma forma humana. Infelizmente, a clonagem não estava muito desenvolvida à época, nem sequer em Oarieb, planeta de origem de Incógnito Desconhecido. Como consequência, o melhor que se conseguiu foi uma forma tosca e defeituosa que impossibilita Incógnito Desconhecido de sair de casa sem levantar suspeitas. Para colmatar esta lacuna de luz solar, Incógnito Desconhecido tem uma dependência de concentrados vitamínicos injectáveis.
No entanto, nem tudo é mau. Graças à evolução da medicina terráquea, Incógnito Desconhecido tem sido capaz de frequentar um curso superior de Inutilidade Aplicada – Variante Desemprego Certo tendo obtido excelentes resultados (ou não!).
Superando por larga maioria as qualidades, os maiores defeitos de Incógnito Desconhecido são a sua anormalidade monstruosa, a sua infindável preguiça e o duvidoso gosto musical. A única qualidade que reconhecem a Incógnito Desconhecido é... e... há também... bem, não estou a ver assim de repente!!!
Lagarto desde nascença (existe aqui uma relação clara entre o clube de Incógnito Desconhecido e o seu corpo original deste Oariebês), Incógnito Desconhecido gosta de levantar-se cedo, rezar a todos os deuses em onze línguas diferentes (incluindo árabe, latim, grego, russo e, mais difícil, em português do Brasil). Depois da oração de três horas, Incógnito Desconhecido toma um pequeno-almoço saudável às 8 da manhã, seguindo-se uma sessão de exercício físico ligeiro. Ao fim do dia, não dispensa 4 horas de leitura nas versões originais e tradução simultânea para português do Brasil do Alcorão, do Talmude e da Bíblia. Nessas 4 horas, Incógnito Desconhecido chega a conseguir ler um versículo completo!!!
Abordar uma questão tão delicada como a preferência sexual de Incógnito Desconhecido é canja: Incógnito Desconhecido prefere não fazer sexo sozinho!!! O que nem sempre é fácil… Deste modo, e à imagem de outro ser de proveniência duvidosa, o grande sonho de Incógnito Desconhecido é fazer o amor com um ser humano. Ou com um habitante do planeta Oarieb, caso haja alguma Oariebesa com uma cauda jeitosa…
Incógnito Desconhecido é um verdadeiro louco da noite! Um noctívago convicto! Chega a sair e ir até à tasca lá da terra até as 11 da noite!!! Ou até mesmo 11h15, quando há uma ocasião especial. Para não falar na passagem de ano, dia em que Incógnito Desconhecido comete uma verdadeira loucura e se deita às 11h59!!!
Nos seus tempos livres, Incógnito Desconhecido é pouco dado a filmes; diz que as legendas passam muito depressa para os seus débeis olhos. Já a música é parte integrante da sua vida: grandes nomes como Graciano Saga, Nel Monteiro, Toy ou Mozart fazem parte da banda sonora da “Excitante Vida de Incógnito Desconhecido!”.

Eis toda a verdade... Esperemos que todas as experiências alienígenas tenham o mesmo sucesso, leia-se nenhum!

O bicho da madeira

Ora muito bom dia! À falta de assunto mais interessante (a esta hora da manhã num feriado...), vou falar da problemática do bicho da madeira e o impacto que daí advém para a floresta portuguesa, isto é, depois deste verão resume-se a meia dúzia de pinheiro nas casas de alguns portuguses decorados com enfeites natalícios.

E é tudo meus amigos! Após esta estenuante dissertação espero que tenham ficado mais elucidados e sensibilizados sobre o drama! a tragédia! o horror! destes bichinhos!



PS: Ajudem-nos a construir a casa do Bicho da madeira. A conta é do BCP - 0003-347565-8375655.

PS2: Pode ser que pegue. Agora pede-se dinheiro prara tudo!

Genial!

Portugal é o país com a maior taxa de penetração de telemóveis. E todos nós, felizes proprietários de telemóveis somos completamente explorados pelas três redes nacionais! E essas três redes ainda têm o descaramento de dizer que têm óptimos preços, óptimo serviço e um excelente apoio a cliente. Ou seja, mentem descaradamente com quantos dentes têm! Claro que como os preços são todos iguais, não há muito por onde fugir! Assim, as operadoras recorrem a estratagemas para nos convencer a utilizar as respectivas redes. Normalmente envolve músicas conhecidas (ou que passam a sê-lo) e mulheres bonitas com pouca roupa.
Mas de vez em quando lembram-se de outras coisas! Sobretudo a Yorn, que é dirigida à classe mais jovem. Mas desta vez, acho que é um exagero. Numa tentativa desesperada de vender telemóveis, a Yorn incentiva os seus utilizadores a escolherem banda que querem ver no Rock In Rio - Lisboa. Até já estou a ver o texto do anúncio:
"Isto é uma maravilha!!! Mandas a mensagem e a banda vem, almoças e jantas com eles, dormes com eles e recebes uma massagem nos pés do/a vocalista!"

Sinceramente... Alguém acredita nisto? Mas só por via das dúvidas vou ali mandar uma mensagem a pedir os U2! Porque Metallica eu dispenso...

Karaoke

Karaoke! Sim, seguramente a melhor invenção depois da roda! O que era de nós sem o karaoke ao sábado à noite? Já pensaram? Pois eu já!

Actualmente qualquer bar que se preze tem o seu karaoke, prática já muito disseminada, pelo menos na minha zona. Até aqui tudo bem, por mim na boa, sem stress, tá-se bem...

Dizem que a depressão é a doença da moda (devem estar a pensar “este gajo estava a falar de bois e agora começa a falar de vacas”. Sigam o meu raciocínio), e eu já percebi porquê. Ontem à noite fez-se luz!!! A culpa é do karaoke! Se ficamos em casa espetam-nos com os Ídolos ou com a Operação triunfo, qualquer programa de entretenimento tem o seu momento pimba ( Ahhh, quem não se lembra do saudoso Graciano Saga e o seu hit “Vem devagar emigrante”), e nós temos que ouvir. Se optarmos por sair, é limpinho: KARAOKE!!! Dezenas e dezenas de gajos a desafinar (eu sei que o objectivo é dar oportunidade para que todos possam cantar mas tudo tem limites), durante horas a fio.

Ontem , sim ontem, entrei em depressão! Saí com a minha namorada e uns amigos e fui parar ao Texas Bar! Até aqui tudo bem! Surpresa!!!! tinha karaoke!!! «Ok, não há problema», pensava eu, mas havia. Amigos foram duas horas de verdadeiro terror!!!! Vejam só a fabulosa playlist: MARCO PAULO, JOSÉ MALHOA, Leandro e Leonardo, Roberto Carlos, João Pedro Pais, TONY CARREIRA ( peço desculpa por não referir todos mas o sofrimento era demasiado grande). Acho que para ter sido uma noite em grande só faltou mesmo o Toy, a Chiquita, o Graciano Saga e o Marante! Não se pode ter tudo!!!

Como podem ver as depressões estão intimamente ligadas ao karaoke! Só pode! Aquilo do stress do trabalho, do trânsito, os filhos, são meras desculpas que o lobbies do karaoke e dos psiquiatras inventaram para fazer dinheiro! A julgar por ontem é uma mina de ouro meus amigos! Uma mina!!

PS: Ok, exagerei o karaoke é fixe... ou então não!

Pedofilia II

Esclareçam-me no seguinte: tanta gente famosa acusada de crimes de abuso sexual contra menores e, passado todo este tempo, ainda ninguém falou do senhor Paulo de Carvalho!!!

Quer dizer, o gajo, desculpem senhor gajo, tem uma musica: lá lá lá lá lá, os meninos à volta da fogueira, etc. etc. etc. e tal, e ainda ninguém percebeu a mensagem? Mais explícito que isto, não há! Até usa brinco! Num país tão preconceituoso... ainda por cima é conhecido... ESTÃO À ESPERA DE QUÊ?

PS: Que disparate, o tipo é do PSD!!! Desculpem lá a confusão!!

PS2: Vós sabeis que estou a brincar... ou então não!

Pedofilia I

Aproveitando a minha veia inspiradora vou aproveitar para escrever uma posta cum grano salis. O latim é bonito!!!!

Ontem rebentou mais um escândalo de pedofilia, desta vez nos Açores. Ainda ninguém se lembrou do Alberto João? Bem, na peça estava a falar um indivíduo com a voz distorcida (alguém percebeu o que é que ele estava para ali a dizer?) e com a cara tapada a dizer que os micaelenses eram doidos por orgias ( peço desculpa ao Telmo do Big brother, órgias). Orgias meus amigos!!!! Quem diria. Quer dizer eu até digo, mas compreende-se, estão ali sozinhos naquela piquena porção de terra no meio do Atlântico, sozinhos, sempre as mesmas caras, sempre as mesmas coisas, é compreensível pá! A juventude tem que se divertir!

Reflitam.... pois (eu) não sei!!!

PS: tradução da expressão latina anteriormente utilizada nesta posta: “com certo humor e malícia”.

Assim se fala em bom portugês

Caros leitores! Após um pequeno interregno cá estou eu de volta para escrever mais uns posts para mais tarde recordar. Esta pausa deveu-se a uma necessidade de acumular experiências de vida e de introspecção, de encontro com o meu alterego (o Freud, Sigmund para os amigos, explica isto melhor).

Pois é, pois é, hoje vou falar de português! Isso mesmo de português! Todos nós vemos televisão, e todos nós esperamos que a televisão, pelo menos a do serviço público se é que ela ainda existe, nos ensine alguma coisa de útil. Mas não!!! Para além de só dar mortes e roubos e guerras e violência e aqueles casos de pessoas com doenças raríssimas que nos tiram logo o apetite, e os fogos e números de solidariedade e prédios que desabam e tudo o pior existe no mundo, sim porque informar é dizer o que está mal não é mostrar o se faz bem para os outros seguirem o exemplo; para além disso ainda nos prendam com um português de primeiríssima água! Profissionais meus amigos, profissionais de comunicação! Colegas (sim porque eu também sou dessa área e de vez em quando, para mal dos meus pecados, vou dando uns erros mas errar é humano por isso... adiante), onde é que os senhores aprenderam a falar e a escrever? Com todo o respeito pela profissão mas parecem pedreiros e não jornalistas. O que vale é que eu levo isto para a brincadeira! “A gente vemos cada coisa!”. “Eu só espero que a gente consígamos mudar para que póssamos evoluir pá!”. Todos os dias, todos os dias sem excepção o português é, violentamente, assassinado sem dó nem piedade! O Camões deve dar cada volta no túmulo!

Levem isto com ligeireza, tipo crítica construtiva (quem sou eu para apontar o dedo. Atire a primeira pedra quem nunca pecou.) O que eu não admito é que no meio de tanta asneira ainda pensem que são donos de uma retórica excepcional e que dominam por completo a nossa língua, que por sinal é das mais difíceis de falar e pior é quando é para falar bem. Já dizia o outro « Conhece-te a ti mesmo!»

Eu estou a falar de televisão mas o mesmo se aplica à rádio e aos jornais. Eis algumas das expressões mais comuns: “ quaisqueres, portantos, prontos, vemos-se, encontramos-se, muitas das vezes, houveram, há-des”. Eu até percebo a parte dos verbos, é mais fácil não ter que fazer a concordância com o sujeito, por isso o pronome é sempre o mesmo. Muito mais fácil. O verbo haver é impessoal por isso independentemente do sujeito ser singular ou não utiliza-se sempre a forma “houve”. E agora eu não saía daqui, leiam as gramáticas e não se envergonhem desnecessariamente nem envergonhem a língua portuguesa.

E ASSIM SE FALA EM BOM PORTUGUÊS!

PS: Não imaginam como é difícil escrever bem! A correcção ortográfica dá sempre sinal quando estamos a escrever bem! Os computadores são mesmo nossos amigos!
PS2: Peço desculpa por qualquer tipo de erro. Se o fiz, agradeço que o corrijam para que eu possa ir aprendendo.
PS3: Obrigadinhos pá!!!!

Ora aí está!!

Descobri hoje um blog que é mantido por alguém que tenho o enorme prazer de conhecer (e que a falange masculina dos nossos 5 leitores também gostava de conhecer!!!). Para além da pertinência dos assuntos abordados e da qualidade da escrita, este post (ou posta, como preferimos chamar-lhe) captou a minha particular atenção. De tal modo que sugiro desde já ao nosso Primeiro Ministro uma redacção possível para o decreto-lei:

Decreto-Lei nº 1/04 de 2 de Janeiro (nada como apressar as coisas...)

Preâmbulo: Este decreto visa conter, regular e, numa fase posterior, eliminar do nosso solo pátrio (e que fique claro que este Decreto-Lei também se aplica na Região Autónoma da Madeira!) o flagelo que grassa e corrompe a sociedade do século XXI, tormento esse herdado do tenebroso século XX. O martírio em causa é, nem mais nem menos que o abuso dos ósculos maternais.

art. 1º: É absolutamente proibido à entidade maternal a exigência de ósculos pela manhã, leia-se antes das 14 (catorze) horas.

art. 2º: É absolutamente proibido à entidade maternal a exigência de ósculos pela tarde, leia-se entre as 14 (catorze) e 19 (dezanove) horas.

art. 3º: É absolutamente proibido à entidade maternal a exigência de ósculos pela noite, leia-se entre as 19 (dezanove) e 0 (zero) horas.

art. 4º:É absolutamente proibido à entidade maternal a exigência de ósculos pela madrugada, leia-se entre as 0 (zero) e as 8 (oito) horas.

art. 5º: Os ósculos poderão ser oferecidos às entidades maternais nas ocasiões descritas nos artigos 1º a 4º, caso seja essa a vontade consciente e avisada da entidade filial em questão.

art. 6: As excepções a este regulamento são as seguintes:
a) Aniversários de ambas as entidades. Caso o aniversário coincida só é exigível um ósculo;
b) Celebrações Natalícias;
c) Reuniões Familiares extensivas;
d) Dois (2) dias por ano, a acordar entre as partes. Caso não sejam usufruído, o direito a estes ósculos caduca a 31 de Dezembro de cada ano.
e) Sempre que a entidade maternal ceda uma quantia pecuniária agradável à entidade filial;
f) Sempre que a entidade maternal desculpabilize uma asnada evidente da entidade filial.

art. 7º: Todos os ósculos, em qualquer dos regimes, deverão ser devidamente comprovados com a emissão de uma factura ou um recibo de prestação de serviços. Estas facturas ou recibos serão passíveis de dedução à colecta em sede de IRS.

Esta é apenas uma das redacções possíveis, mas apelo ao Governo que nos livre desta ameaça ao bem-estar humano.

Pensem neste drama e digam-me qualquer coisa...

P.S.: Kikinhas terei todo o gosto em ceder-te abrigo caso precises.

Comentários

Após um duelo titânico com os comentários, dedimos mudar de servidor. Do pouco fiável Enetation, pelo desconhecido Haloscan. Se este servidor for também ineficiente, procuraremos outro que o seja!
Contudo, há um pequeno revés. Todos os comentários que tinham sido feitos até agora estão irremediavelmente perdidos. Apresentamos desde já o nosso pedido de desculpas e esperamos que voltem a comentar os nossos posts, desta vez sem qualquer problema.

É Natal, é Natal... ou então nao!

Durante uma passeata virtual pela Blogosfera, dou de caras com uma carta aberta ao Pai Natal. E devo dizer que compreendo a tua situação! (Surifixano, quanto à boneca insuflável, recomendo esta) Hum, erm, cof cof, eu não disse isto!!!
Mas voltando à carta do Pai Natal, o seu autor ameaça o Pai Natal por uma denúncia à Polícia Judiciária por aliciamento de menores. E eu dou comigo a pensar:
"Porque é que eu não me lembrei disto antes!? Faz todo o sentido! Alguém vê o Pai Natal nos outros dias todos do ano? E na noite de Natal, alguém já ouviu falar do caso Casa Pia??" E destas premissas vem a conclusão óbvia:

O PAI NATAL E O BIBI SÃO UMA E A MESMA PESSOA!!!



Mais alguém vê as semelhanças? Reparem: de que cor é o casaco de Bibi? E o fato do Pai Natal? E a cara? As sobrancelhas carregadas? Está tudo ligado!!!
Meditemos neste assunto e nas consequências que podem daqui advir...