29 novembro 2003

Correio dos Leitores

Nós, equipa Pois... Não Sei!!!, temos recebido alguns mails dos nossos caríssimos e estimados leitores. E decidimos publicar um texto que nos pareceu pertinente (e também porque o seu autor nos pagou bem! Mas como o blog é nosso, não podemos ser acusados de corrupção, a soma em questão não passa de um patrocínio...). O seu autor é um leitor assíduo do nosso blog e fala-nos de um drama que compreendemos: as decorações de Natal!

"Staff Pois... Não Sei!!!,

Estava eu num belo passeio pela cidade de Leiria (e ainda não tive oportunidade de testar a veracidade do desbloqueador de conversa do meu amigo André, com muita pena devo acrescentar...) quando me deparei com um enorme jogo de luzes natalícias que preenchia uma das avenidas (mas que infelizmente se estende a toda a cidade).
Digo infelizmente não pretendendo dizer que não goste da época, que de facto não me agrada muito (e já explico porquê), mas porque, meus caros leitores, ESTAMOS EM NOVEMBRO!!! Sublinho, em NOVEMBRO (e mesmo que digam que já estamos no meio do mês, devo realçar que as luzes foram lá colocadas no início do mesmo...). Ora eu pergunto-me:
- "Hélder, explica-me porque é que raio as luzes de Natal já estão colocadas?"
- "Não sei! Mas olha que o Natal é uma época de fraternidade, em que as pessoas se lembram uns dos outros e das crianças (não pretendo aqui inserir o Bibi uma vez que este se lembra das crianças o ano inteiro...), abrem também os cordões à bolsa e oferecem prendas caras (nem que para isso lance mão do contrabando...), enfim, uma época em que as pessoas vivem felizes com a caridade que costumam praticar (ou então não!...).
Isto, caros leitores, foi uma pergunta minha dada com uma resposta adequadamente dada por mim mesmo.
Agora digam-me uma coisa: Como é que as pessoas podem estar felizes com uma chuva torrencial e com um frio que até gela os tintins?
E depois pensam que adiantar a época em um mês só porque ainda há uns dias esporádicos de sol vai resolver o problema! NÃO! O Natal é repleto de frio e chuva, factores estes que acentuam a caridade das pessoas (ainda que de uma forma psicológica, mas prontos!!...) Epá, se querem sol ponham o raio das luzes em Agosto (ou mesmo em Julho, porque não?!).
Estou mesmo a imaginar uma conversa entre, sei lá, dois vagabundos, por exemplo, sobre uma senhora que vai a sair do supermercado:
V1 - Olha-me ali aquela tipa cheia de compras e presentes. Tão lindo! Debaixo desta chuva, então? Que achas? Devia considerar-se a sua beatificação!
V2 - Realmente. Eh, agora deixou cair o saco do bacalhau. Pobre mulher! Como se não bastasse aquele carro branco passou pela poça e molhou-a toda. Ficou com os grelos todos molhados!
V1 - Como é que sabes?
V2 - Olha pró saco e vê! Aquele que está perto de bacalhau! Ela devia ser mesmo beatificada! Coitada da mulher!
Eles aproximam-se da mulher e perguntam-lhe:
V1 e V2 - Minha senhora, estávamos a observá-la na sua árdua tarefa e gostaríamos de saber se quer a nossa ajuda!
Mulher - Olha-me estes! Não bastava já ter gasto uma pipa de massa nas prendas pró c****** dos garotos, como ainda me aparecem estes parasitas a pedir. Desamparem-me a loja! Tenho mais que fazer que vos aturar!
Os vagabundos virando costas:
V2 - Vês?! Esta senhora está imbuída do espírito natalício! Não viste o carinho com que ela nos tratou? A referência ao amor que tem pelos filhos?
V1 - Sem dúvida! É este espírito de alegria e fraternidade que me preenche o coração! Vamos beber uma bejeca?
V2- Vamos!

Como podem observar, a época natalícia opera uma transformação significativa no nosso coração.

P.S.- Relativamente às razões pelas quais não gosto do Natal são mesmo o frio, a chuva e as desculpas que as pessoas arranjam para comprarem coisas novas (no caso das mulheres é sempre uma boa desculpa para comprarem mais roupa...)!!!!"

Hélder A.


Para rematar, devo pedir desculpa ao autor pela tardia publicação do seu texto, estacionado na nossa caixa de correio há mais de uma semana.

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28 novembro 2003

Nomes

Surgiu-me uma grande dúvida quando um dia destes vi um telejornal de uma estação televisiva: "Porque é que as operações militares têm nomes de código?"
Desta dúvida surgiu outra: "Porque é que a polícia também dá nomes às suas operações?"
E desta discorrência veio a questão chave: "QUEM É QUE INVENTA O NOME PARA ESTAS OPERAÇÕES???"
Tempestade no deserto? Liberdade duradoura? Estes até nem são muito maus, comparados com os nomes das operações portuguesas... "Operação Antiga Babilónia", foi este o nome escolhido para a missão da GNR no Iraque...

Se alguém souber esclarecer as minhas dúvidas, por favor faça-o... É algo que me assombra e atormenta!!!

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25 novembro 2003

Subterranêo

Hoje estou verdadeiramente estupefacto. Ao ver os serviços noticiosos das televisões generalistas reparo que foi inaugurada uma nova estação no Metropolitano de Lisboa, em Campolide. Curiosamente, e tendo por inspiração a ideia do Metro do Porto que construiu um metropolitano de superfície, os lisboetas optaram por uma solução mista, ou seja, colocaram os autocarros a andar debaixo de terra.
De facto, Pedro Santana Lopes é um empreendedor formidável! Depois do Parque Mayer, do Túnel das Amoreiras e das obras em metade das ruas de Lisboa, o hipotético (e ansioso por se afirmar) candidato à presidência da República está mesmo a mexer com a capital!
Aliás, parece que já o estou a ouvir na SIC logo mais à noite...

"Rodrigo Guedes de Carvalho: Pedro Santana Lopes, sente-se como hoje?
Pedro Santana Lopes: Rodrigo, hoje sinto-me orgulhoso.
RGC: Quer explicar?
PSL: Claro. Sabe, encontrei a cidade num verdadeiro caos. Mas agora, com a possibilidade da organização da America's Cup, o Euro 2004 e o Rock In Rio - Lisboa, decidi transformar a cidade num queijo suíço, uma iguaria apreciada por muitos...
RGC: Não seria melhor escolher outra forma?
PSL: Não havia outra solução. Mas voltando ao estado de alma, estou tão orgulhoso que até já mandei fazer uns cartazes que dizem 'Lisboa está enqueijada, e vamos fazê-lo bem!!!'..."

Enfim, estes políticos... Ah, e para os nossos inúmeros e assíduos leitores, aqui está uma foto do novo meio de transporte, conseguido pelo nosso intrépido repórter fotográfico. Quer dizer, não é bem nosso, tirei-a do site da SIC, mas pronto...

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24 novembro 2003

VIVA PORTUGAL!!!

A propósito do Euro 2004, gostava de salientar a magnífica obra feita em Leiria. Quem foi ao estádio viu em "loco" o colosso, quem não foi teve o privilégio de o ver na televisão! Grande obra!!! Mas grande obra onde? O que vi foi um estaleiro, não foi um estádio.
E ainda tiveram a lata de se aproveitar da situação para fazer o espectáculo! Ninguém me tira da cabeça que aquelas sombras eram dos senhores operários que estavam a fazer horas extraordinárias!
Portugal, meus amigos, estamos em Portugal!
Para comprovar esta teoria eu recorro a imagens televisivas. Todas as pessoas com quem eu tenho falado dizem "isto é uma vergonha, tanto dinheiro para isto..", e eu subscrevo inteiramente esta palavras. A questão é que no dia da inauguração só se ouvia "isto é um colosso, uma verdadeira obra de arte", ou a clássica " é o melhor, é o mais bonito de todos, mas prontos também não fui a mais nenhum, mas este sem dúvida é o maior!!!"
Agora vejam lá se seguem o meu raciocínio: Os estádios foram todos patrocinados pelo Estado, portanto quem paga impostos está, obviamente, a pagar os estádios quer goste do clube ou não. Ora se em Portugal só quem trabalha por conta de outrem paga impostos… AH! Já percebi porque é que ninguém se preocupa se o dinheiro dos contribuintes está a ser bem aproveitado ou não. Só se preocupa quem contribui. Como só contribui uma ínfima parte da população activa percebe-se rapidamente o porquê dos elevados índices de satisfação com estas obras de trampa (para não dizer merda!). E pior dez estádios! O que vou gostar de ir ver o Imortal contra o Olhanense a contar para os distritais da zona sul da 3ª divisão no novíssimo estádio municipal de Loulé-Faro!
Digam lá se este país não é um paraíso…

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22 novembro 2003

Livro de Quando Calha, a Inspiração Chega e os Incompetentes Que Escrevem Este Blog Lêem Um Livrito

E desta vez o Pois... Não Sei!!! recomenda o livro mais polémico dos últimos tempos. Politicamente, socialmente, moralmente, sentimentalmente e sexualmente incorrecto, o anónimo autor deste blog que passou a livro expõe de forma hilariante os seus delírios. Falo, como saberão os mais adeptos da blogosfera, de O Meu Pipi, um dos blogs mais misteriosos - e talvez por isso dos mais lidos - deste mundo virtual.
Para os que ainda não conhecem, o Pipi, assim assina este autor, é um ser superior, único no mundo, já que é o único homem digno desse nome; sem tabus, sem sentimentos, sem pudores, Pipi fala-nos da sua atribulada e preenchidíssima vida sexual, dos seus estudos cientifico-sexuais, das suas fantasias, até partilha connosco alguns momentos de poesia. Conta ainda a Verdade em acontecimentos tão marcantes para a História como a Última Ceia, post que aconselho vivamente, ou a Batalha de São Mamede e os Descobrimentos Portugueses.
Apelidado por muitos de "ordinário", "grosseiro", "frustrado sexual", este autor cuja identidade todos ambicionam descobrir - refira-se que foram levantadas inúmeras hipóteses quanto ao seu nome, como Miguel Esteves Cardoso, Rui Zink, Rui Unas, Eduardo Prado Coelho e muitos outros - exibe em todos os seus textos um estilo inconfundível, dinâmico e extremamente correcto. Nunca nos seus textos se encontra um erro ortográfico ou um erro de sintaxe. Já no respeitante ao léxico, Pipi usa uma série de neologismos (sarapitola, por exemplo), muda o referente a muitas palavras já existentes (nabo, tarolo, para citar dois vocábulos muito utilizados) e cria expressões de cunho muito pessoal (cobra zarolha, fanchonos leitores).
Esta é outra das características marcantes de O Meu Pipi, o insulto constante e repetido aos leitores, questionando a sua masculinidade, ouso até dizer a sua heterossexualidade.
Ainda assim, e se não forem susceptíveis a insultos e sensíveis à linguagem mais vernácula, sugerimos a leitura de um livro divertidíssimo e extraordinariamente bem escrito, que proporcionará momentos de lazer e diversão (e quiçá alguns ensinamentos!).


Pois... Não Sei!!! recomenda:

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Livro da Semana

Bem, acho que é desta que vou passar a chamar a esta rubrica "Livro de Quando Calha, a Inspiração Chega e os Incompetentes Que Escrevem Este Blog Lêem Um Livrito". Dado que a regularidade da escrita é cada vez menor, o número de leitores não sobe (nem se pretendia que subisse!), vamos - ou melhor, vou - assumir a decadência do Blog. Se isto fosse um programa de TV (é o próximo passo, qual Gato Fedorento) era por esta altura que passaríamos a ser colocados às 3 da manhã, para depois sermos retirados do ar. Mas felizmente houve uma alma qualquer que se lembrou de inventar a Internet, e como aqui mandamos nós, acorrentámo-nos a porta do blog e ninguém nos tira daqui!!! Ou não fossemos nós estudantes universitários... Posto isto, vou passar ao anunciado anteriormente...

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20 novembro 2003

Análise ao Desbloqueador de conversa II

Caros leitores:

Sabendo da popularidade do nosso blog ( através de uma sondagem Universidade Católica/RTP), a responsabilidade de produzir textos com conteúdo semântico e sintáctico de primeira água aumenta exponencialmente. É precisamente este o motivo que me leva à escrita desta posta (em americano post).
Chegou-me aos ouvidos que o último desbloqueador de conversa, gentilmente cedido por moi-même, teve um índice de utilização altíssimo nas últimas 24 horas. Pois bem, nada me apraz mais do que receber tamanho elogio, porém, é bem provável que este diamante por lapidar possa ter ferido algumas susceptibilidades mais pudicas. Meus amigos, aliás minhas amigas, é a mais pura verdade. Não me passaria pela cabeça inventar vil desculpa para... para... vocês sabem. A julgar por um estudo americano (só estes gajos para se lembrarem de fazer um estudo sobre o cancro da mama com este tipo de variáveis!!!), parece que a coisa realmente resulta. Quem sou eu para duvidar, mas a verdade é que eu li algures num canto recôndito de uma página de jornal sobre tamanha façanha. Litros e litros de precioso medicamento desperdiçados por um simples puxar de autoclismo. Sinceramente, eu gostava de conhecer o cérebro que se lembrou de tal ideia. O tipo devia estar a ver um belo filme do sexy hot, e reparou numa coisa que ninguém repara quando está a ver um filme desses:


- C’um CATANO!!!! Descobri a pólvora! MULHER... anda cá!
- O que foi Gervásio?
- Preciso de ti para uma experiência!
- O que foi desta vez?
- Acho que descobri a vacina para o cancro da mama!!!!!!! Vá abre a boca...
- AHHH!!!


Pois é! Esse indivíduo, a quem eu ficcionalmente apelidei de Gervásio, reparou que nenhuma, NENHUMA, moçoila que representa nesses filmes tem esse tipo de patologia. Porquê? perguntam vocês, porque todas elas têm algo em comum; todas incluem esse milagroso nutriente na sua dieta alimentar!!! Brilhante!!! Vai daí toca a fazer um estudo científico! Nada mais fácil! O tipo arrisca-se a ganhar o Nobel da medicina.
Portanto, vasta audiência deste blog não pensem que foi a minha mente conspurcada que engendrou este desbloqueador maquiavélico. Acho, sim, que é uma óptima maneira de quebrar o gelo. Aliás, se alguma mulher continuar a falar com vocês depois deste tipo de abordagem... (Este material é tão bom que até dá para fazer estudos de mercado!)

PS: Espero que a minha credibilidade continue imaculada!
PS2: Grato pela vossa atenção.

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Desbloqueadores de conversa (parte II)

Introito:

Antes de escrever o famigerado desbloqueador, gostaria de fazer um pequeno comentário. Este post será, indubitavelmente, útil ao sexo masculino (já vão ver), modéstia à parte, a melhor invenção desde a roda (esta paga direitos de autor ao Markl), ou na pior das hipóteses a oitava maravilha do mundo (leia-se mundo masculino!!!). Estou a aguçar o vosso apetite apetite? Ainda bem!

Por outro lado, ou au contraire (o francês é uma língua chique e como vou falar para o público feminino - Josélito esta também é para ti minha doida - convém abordar as ditas cujas com algum charme). Damas, nunca digam que eu não me preocupo com a vossa saúde (Repararam na subiteza? Passei de Paris para a Damaia em parcas palavras. Isto é levar o termo globalização aos seus limites... VAMOS AO QUE INTERESSA:

- Pois é...pois é...
- Ai ai...
- Está fresco hoje!
- É verdade...
- pois é... pois é...
- A menina sabia que engolir esperma reduz em 50%, ouviu bem?, 50% o risco de canco da mama?
- AAHHHHH!!
- Se quiser podemos começar já com a prevenção! A saúde não tem preço!


PS: Este, sem sombra de dúvidas, põe o primeiro a um canto! O melhor engate da história do Homem!
PS2: E o melhor é que é verdade!!!
PS3: Em vez de se porem ao espelho a apalparem o peito façam outro tipo de prevenção!! Conselho de amigo!

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18 novembro 2003

Desbloqueadérrima!!!

Ao ler o post (ou em bom português, a posta) do meu co-blogger, dou por mim a pensar: "Oh diacho! Ora aí­ está um grande desbloqueador de conversa!!!". E ainda por cima, um desbloqueador com ní­vel, com pedigree!!! Agora penso, será que o Jet Set também utiliza desbloqueadores de conversa? E se sim, será que utilizam os mesmos que nós? Não, decerto que não! As personalidades do Jet Set português têm seguramente os seus próprios desbloqueadores de conversa. Até já estou a imaginar...

(Quando este blog for transformado para guião de cinema, nesta altura a imagem fica distorcida e oscilante e entra uma música de elevador...)

"Imaginem uma festa 'muito bem, sei lá' por exemplo no Lux. E está um conjunto de notáveis (leia-se, de pessoas que gostariam de ter muita nota) sem qualquer assunto de conversa...

(Lili Caneças) - "Carlos Castro, sabia que as ovelhas dão lã?"
(Carlos Castro) - "Lili, sério!?!? Isso foi um desbloqueador de conversa?"
(LC) - "Sim!"
(CC) - "A Lili é mesmo loura verdadeira, não é?"

E está desbloqueada uma interessante conversa sobre cores de cabelo...

(Joaquim Monchique) - "Bibá Pitta, sabia que eu entrego três pilitas todas as semanas?"
(Bibá Pitta) - "Monchique, isso foi um desbloqueador de conversa?"
(JM) - "Sim!!! Quer que eu lhe dê uma pilita?"
(BP) - "Oh, sim por favor!..."

E assim evolui o agradável diálogo sobre estatuetas fálicas de metais olímpicos...


E claro, na mais difícil das conversas, entre a coisa de sexualidade duvidosa, José Castel-Branco (pensavam que não ia falar dele/a!?!? Enganaram-se!!!), e a esclerosadíssima Betty Grafstein (a senhora de provecta idade a quem JCB saca o dinheiro):

(JCB) - "Ôooooooooolhe, sabia que cadeia aqueles invejôsos zombaram dos meus collants de licra Gucci e do meu fio dental Armani?"
(BG) - "Oh deeeeeeeear, my lord, is that a desbloqueadorate of conversate?
(JCB) - "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Como é que adivinhou???"
(BG) - "Oh, I'm very astonished..."

E assim prossegue a aprazível cavaqueira entre dois traficantes de jóias..."

(Dica para o realizador: depois desta frase, há um fade-out e entram passarinhos a chilrear...)

Digam lá que estes desbloqueadores não são muito mais fashion?!?!?!

Pensem nisso e digam-me alguma coisa...

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17 novembro 2003

Desbloqueadores de conversa

Pois é... pois é... pois é.... eu nem sei como começar! Agora é que um desbloqueador de conversa dava jeito!!!

- "Belo dia heim?"
- "É verdade!"
- " Pois é...pois é...!"
- "Sabia que o José Castel-Branco usa collants de lycra e cueca fio dental?!?"
- "Quêeeeee?!?!?!?"

ISTO É UM DESBLOQUEADOR DE CONVERSA!!!!

PS: É dos melhores engates que conheço! Não se esqueçam o o tipo é um Lord!!!

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14 novembro 2003

Comentário ao Sem comentários...

Ora cá estou eu mais uma vez! Não, eu sei que vocês querem mas eu estou farto de escrever sobre esse senhor. NÃO!!! Já disse que não! É pá não insistam! O meu caríssimo co-blogger já fez referência ao episódio, não vale a pena cair em redundâncias... OK, eu falo, mas contrariado!!
Sempre a bater no pobre do animal! Ainda por cima sofre de afrontamentos... vejam bem: AFRONTAMENTOS!?!?!?!?!?!?! Da-se, este gajo não existe pois não? Homem que é homem não sofre de afrontamentos! C’um CATANO!!! Tou sem palavras... COLLANTS de LYCRA!?!?!?!?!?!?!… CUECA FIO DENTAL !?!?!?!?!?!?! Este gajo nunca mais vai ser levado a sério!
Se ele algum dia tem o azar de afirmar a pés juntos que é homem, quem o ouvir, indubitavelmente, sofrerá de incontinência momentânea!!! É a galhofa geral. Além disso Lord que é Lord mantém sempre a postura. A minha teoria é que ele estava a criar banzé para apanhar com o cassetete!!!!! E não era da maneira tradicional! Já estou a imaginar o diálogo:
- Vocêzes são uns invejosos!!!!
- Tá calado senão levas com o c****** do cassetete!!!
- Promessas!!!!! Isso era que eu queria, com o c****** e com o cassetete, ao mesmo tempo!!!
- OLHA! tou-t’ávisar!!!
- Dá-me o todo!! Mas com força!!
- Só por causa disso não dou! – disse o polícia veementemente!
- Ai ai que tou a ter um afrontamento!!! Ai ai que tou tão mal! Tou a ficar possesso!!!! AAAAAIIIIII!!!!!
- Tá calado!!!!
- Ó Sôr polícia, arranje aí um elástico e um bocado de gel! Eu faço um rabo de cavalo e depois é mais fácil montar-me!!! Vá lá!!!!

Pois é... pois é, para mim foi isto que se passou. Isto de ter fetiches com cassetetes tem muito que se lhe diga!!! É uma doença meus amigos!!! As pessoas ficam possuídas!!! São capazes de tudo!! De TUDO!!! Vejam bem do este se foi lembrar: Fazer contrabando de jóias valiossíssimas!!! 200 mil contos!!! Claro que era tudo a brincar! Era só para ser preso e realizar a sua fantasia!
Acho que não vou dizer mais nada...


PS: Volta Serginho estás perdoado!!!!

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13 novembro 2003

Sem Comentários...


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07 novembro 2003

Povo

Ora aqui está o tema preferido do nosso blog. Falo, é claro, do mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português. Acho que nem sequer vale a pena dizer mais. Normalmente eu nem falo no tipo, mas hoje tem mesmo que ser. É que a noite passada foi mítica! O/A mais machão (machona) dos super-tios (tias) do jet set português foi preso - aliás, detido (é mais fino) - por suspeita de contrabando de jóias. Depois de ouvido pelo juiz (credo! que piroseira!) o mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português foi bater com os costados na pildra - aliás, recebeu da parte do juiz um convite irrecusável de passar uma noite hospedado nas formidáveis instalações do Estabelecimento Prisional da Polícia Judiciária (é mais fashion!) - e esta manhã foi novamente ouvido. Logo depois, o/a mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português foi libertado.
Mas o que é realmente interessante é a estadia irrecusável do/da mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português na PJ. Assim reparámos que o/a tal mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português passou a noite com nomes tão famosos como Bibi e Vale e Azevedo. Por falar em Bibi, o/a mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português tem pele de menino...



P.S.:Espero não ter usado a expressão o/a mais machão (machona) dos super-tios/tias do jet set português demasiadas vezes... Mas acho que não, mal se nota...

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04 novembro 2003

Parabéns!!!

É hoje que o mais recente elemento, André, da equipa Pois... Não Sei!!! (está certo que somos só dois, mas isso é absolutamente irrelevante) comemora o seu aniversário. E como tal, o resto da equipa (ou seja, eu) queremos desejar-lhe MUITOS PARABÉNS!!! E vê lá se te despachas com o abafado, estamos cheios de sede!!!

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02 novembro 2003

Livro da semana

E quase um mês depois chega a segunda edição do livro da semana. Ok, é uma semana um bocadito prolongada... mas encarem-na como se tivesse havido uns feriados e umas pontes e tal! E além disso eu avisei que era mais provável que fosse o livro de de vez em quando.
Passado esta pequena explicação (em jeito de desculpa esfarrapada) anuncio que o livro desta semana é Todos Lá Dentro!. Escrito pelo jovem jornalista e apresentador Daniel Oliveira, este livro faz um retrato, até mesmo um auto-retrato, dos bastidores do mundo da televisão.
O romance desenvolve-se à volta de um projecto revolucionário de Reality Show, a Televisão!, um formato onde os concorrentes seriam os produtores, guionistas e apresentadores de programas de televisão.
Mas a história também envolve as "cunhas horizontais" das concorrentes aos produtores da Televisão!, os estratagemas utilizados para puxar pelas audiências e mesmo a vida pessoal de alguns elementos da produção.
Prefaciado por Nuno Santos, apadrinhado por Herman José (uma das personagens do livro) e posfaciado por Nuno Farinha, este terceiro livro deste multi-facetado e criativo jovem merece ser lido. E deixa-nos com a sensação (oxalá se confirme) de ser um autor com uma vasta margem de evolução.

Pois... Não Sei!!! recomenda:

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