Quanta Honra!

Estou orgulhoso! Ao fim de 2 anos, 3 meses e 6 dias, o staff recebeu o primeiro hate-mail. Fraquinho, mas é um hate-mail! Já agora, caros odiadores, para a próxima escrevam mais qualquer coisa... Embora isto já me dê bastante assunto! Abaixo segue a missiva...

----- Original Message -----
From: "Felismina Bastos" xxxxxxxxxxx@lca.ua.pt
To: poisnaosei@hotmail.com
Sent: Tuesday, December 27, 2005 3:26 PM
Subject: É preciso não ter vergonha


É preciso não ter vergonha na cara e ter muita lata para colocar a imagem deste porco ma internet.

Será este blogue de pedófilos ???

Senhora D. (Dra.? Eng.?) Felismina,
Permita-me que lhe agradeça todo o tempo que dispendeu a ler este cantinho! Sobretudo tempo que EU paguei, assim como a cadeira onde sentou o traseiro, o teclado e a ligação à internet que usou para pesquisar imagens sobre o Pai Natal, que, estou certo, eram absolutamente indispensáveis a "execução e fornecimento de serviços de análise e de formação profissional de nível médio, na área analítica, solicitados por entidades internas e externas a UA"... deve ter sido um "espectrómectro de emissão atómica de plasma" que estava com birra!
Passando as formalidades, cheguei por momentos a assustar-me! É que não me recordava de ter colocado nenhuma foto minha no belógue e ia-me apanhando com aquela do porco e de não ter vergonha na cara! Depois com a insinuação de pedofilia é que fui lá! Realmente terei pouco gosto em colocar esta imagem do Pai Natal, mas a verdade é para ser dita! E temos que acabar com a impunidade de quem passa estes anúncios todos! Morra o Pai Natal, morra pim! E é neste sentido que nos manifestamos frontalmente CONTRA a pedofilia... Eu gosto delas mais velhitas, sem entrar, contudo, na gerontofilia!
Desejo-lhe um Feliz Natal atrasado e um 2006 repleto de "espectrómetros de ressonância magnética nuclear". E bem haja por me proporcionar esta oportunidade única de receber um hate mail!

Pelo PNS Staff,

W.

Ho Ho Fuckin' Ho!

Quem me conhece sabe - e até quem não me conhece já deve ter reparado, e quem não reparou eu vou explicar - que me estou a defecar para o Natal. Porém, sou um ser social (já vou na 8ª lição) e resolvi responder aos votos de boas festas. Mas houve uma mensagem que me deixou perturbado... Vou citar a sms:

Embora nao akredits nesas coisas de Deus,kero desejar.t um natal d renovacao espiritual e um 2006 prospero em saud, felicidad e suceso profisional.Jinhos

Ora, descurando a linguagem SMS, alguém me explica que porra é "RENOVAÇÃO ESPIRITUAL"? E sobretudo, alguém que não me põe a vista em cima há mais de 2 anos, como é que sabe que preciso de me renovar? E se já precisava de me renovar antes, porque é que só desejam este ano? Será sadismo? E como ainda não a consegui perceber, estou a ficar deprimido! Acho que tenho que ir tomar Xanax. Ajudem-me, se faz favor!

Prendas de Natal

Pois é, pois é... 'tá fresquinho! Portanto nada mais adequado do que falar de roupas quentinhas que se usam nesta época natalícia... na Austrália!
Há coisas que me fazem uma confusão do caraças - e não estou só a falar da Razão Divina que mantém o Mário Soares vivo. Refiro-me especificamente ao nome que dão a algumas peças de roupa, mais concretamente aquelas que têm o nome de países. Expliquem-me, por favor, qual é a lógica por detrás de havaianas! É que bikini brasileiro eu compreendo e apoio (abra-se um parêntese para uma consideração: acho que devia existir uma entidade reguladora que emitiria licenças para usar os ditos cujos, bem como calças brancas quasi transparentes e mini saias a.k.a. cintos largos. E voluntario-me desde já para liderar essa comissão, abraçando essa espinhosa tarefa... e fecho o parêntese) afinal, aquilo foi feito para realçar os conhecidos e afamados atributos das nossas irmãs. Mas a menos que os habitantes do Havai tenham todos "foot-fetish", não percebo como raio é que se lembraram do nome...
Mas não fica por aqui! Panamá? Os habitantes desse país da América Central serão, por ventura, todos carecas e/ou cornudos? E as Bermudas? Porque raio não hão-de chamar àquilo calções e deixar a Ilha do triângulo em paz e sossego? Ou será que essa vestimenta só pode ser usada por bermudenses de pernas jeitosas?
Isto faz-me tudo muita confusão. Mas também me dá ideias geniais. Vou criar uma peça de vestuário chamada PORTUGAL e que reúna todas as características do ser ilustre lusitano. Portanto, vai ser uma coisa revolucionária, feita nos mais recentes materiais, auto-ajustável e de uma só peça, com as seguintes partes:

• Por base, um fato de treino domingueiro, made in Boutique C.
• Complementado com um par de meias brancas com raquetes, com reactor nuclear incorporado para carregar o(s) telemóvel(es).
• Indispensável:

* 397 bolsos, todos comunicantes entre si, e com nanotecnologia, capaz de esconder o dinheiro de ladrões e/ou senhores das finanças.
* Saco azul, para qualquer eventualidade.
* Porta-chaves Mercedes a sair do bolso, mesmo que o adquirente de PORTUGAL ande de Renault 9 ou Citroën Visa

• Opcionais: algumas marcas de charme, para esta bonita peça unissexo, a saber

* Cachucho de oiro com o símbolo do clube à escolha
* Fio de ouro com pelos do peito incluídos
* Pulseira com bolinhas, de propriedades medicinais comprovadas
* Bigode, ou buço, para as senhoras mais tímidas

Este produto vai ser sem dúvida um sucesso de vendas e até já estou a pensar nos slogans:
Com PORTUGAL no corpo, você deixa de parecer um porco
ou
Se PORTUGAL adquirir, vai sentir-se como um vizir
ou
Vai comprar com gosto, pois com PORTUGAL não paga imposto

É a comprar minha gente, é a compraaaaaaaaaaar!

23/12/05 - 21h15

Vou promover o Chôr Nobre a Director de Marketing do produto... Vede o slogan que ele inventou, vede aqui nos comentários!

Petição

Eu tive uma ideia brilhante! Quer dizer não fui eu, mas foi numa conversa que estavam a manter comigo, e eu estava quase a pensar na mesma coisa! Adiante: estava uma animada discussão sobre esta notícia quando outrem diz "se isto estivesse consagrado na Constituição, os politicos eram muito mais eficientes!".
E eu concordei imediatamente! E proponho desde já que se ponha a circular um chain mail a recolher assinaturas, com este texto, por exemplo:

Hey jovem/adulto/pessoa-de-meia-idade/reformado/velho-xexé, eleitor no geral, estás farto de políticos que deixam o país no pântano? Ou de tanga? Ou dos que prometem o choque fiscal e aumentam impostos? Ou dos que prometem o choque tecnológico e fazem um aeroporto metido num vale sem espaço para crescer? Ou dos que abandonam a política, mas afinal dá-lhes uma crise de Alzheimer e julgam que têm 94 anos outra vez? Queres mudar isso???
Então assina aqui em baixo! Esta é a proposta que te convém! Vamos todos juntar-nos e dizer "BASTA, SUA BESTA!".
Vem connosco dar na tromba aos políticos. Vais ver que eles entram na linha num instante! Adere já e aproveita a promoção: no espancamento de um presidente da câmara, oferta de 3 pares de estalos a um deputado à tua escolha.

E agora que já impulsionei o movimento, vou para a campanha do Mário Soares... No meio da confusão, pode ser que dê para meter a mão na mandatária da juventude...

Ateismos

Roam-se de inveja que o concerto foi brutal... e aqui fica a frase da noite:

"I went to Lux last night, with Mauro and Stéphane... It sucked!"

By Tom Barman, 4-12-2005, Aula Magna

Estes brasileiros devem estar doidos!

Fazer um concurso de beleza na prisão não lembra ao Diabo... Agora eleger Miss Simpatia uma condenada por assalto à mão armada, só mesmo os brasucas!



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In ÚNICA, 3/12/2005