Prendas de Natal

Pois é, pois é... 'tá fresquinho! Portanto nada mais adequado do que falar de roupas quentinhas que se usam nesta época natalícia... na Austrália!
Há coisas que me fazem uma confusão do caraças - e não estou só a falar da Razão Divina que mantém o Mário Soares vivo. Refiro-me especificamente ao nome que dão a algumas peças de roupa, mais concretamente aquelas que têm o nome de países. Expliquem-me, por favor, qual é a lógica por detrás de havaianas! É que bikini brasileiro eu compreendo e apoio (abra-se um parêntese para uma consideração: acho que devia existir uma entidade reguladora que emitiria licenças para usar os ditos cujos, bem como calças brancas quasi transparentes e mini saias a.k.a. cintos largos. E voluntario-me desde já para liderar essa comissão, abraçando essa espinhosa tarefa... e fecho o parêntese) afinal, aquilo foi feito para realçar os conhecidos e afamados atributos das nossas irmãs. Mas a menos que os habitantes do Havai tenham todos "foot-fetish", não percebo como raio é que se lembraram do nome...
Mas não fica por aqui! Panamá? Os habitantes desse país da América Central serão, por ventura, todos carecas e/ou cornudos? E as Bermudas? Porque raio não hão-de chamar àquilo calções e deixar a Ilha do triângulo em paz e sossego? Ou será que essa vestimenta só pode ser usada por bermudenses de pernas jeitosas?
Isto faz-me tudo muita confusão. Mas também me dá ideias geniais. Vou criar uma peça de vestuário chamada PORTUGAL e que reúna todas as características do ser ilustre lusitano. Portanto, vai ser uma coisa revolucionária, feita nos mais recentes materiais, auto-ajustável e de uma só peça, com as seguintes partes:

• Por base, um fato de treino domingueiro, made in Boutique C.
• Complementado com um par de meias brancas com raquetes, com reactor nuclear incorporado para carregar o(s) telemóvel(es).
• Indispensável:

* 397 bolsos, todos comunicantes entre si, e com nanotecnologia, capaz de esconder o dinheiro de ladrões e/ou senhores das finanças.
* Saco azul, para qualquer eventualidade.
* Porta-chaves Mercedes a sair do bolso, mesmo que o adquirente de PORTUGAL ande de Renault 9 ou Citroën Visa

• Opcionais: algumas marcas de charme, para esta bonita peça unissexo, a saber

* Cachucho de oiro com o símbolo do clube à escolha
* Fio de ouro com pelos do peito incluídos
* Pulseira com bolinhas, de propriedades medicinais comprovadas
* Bigode, ou buço, para as senhoras mais tímidas

Este produto vai ser sem dúvida um sucesso de vendas e até já estou a pensar nos slogans:
Com PORTUGAL no corpo, você deixa de parecer um porco
ou
Se PORTUGAL adquirir, vai sentir-se como um vizir
ou
Vai comprar com gosto, pois com PORTUGAL não paga imposto

É a comprar minha gente, é a compraaaaaaaaaaar!

23/12/05 - 21h15

Vou promover o Chôr Nobre a Director de Marketing do produto... Vede o slogan que ele inventou, vede aqui nos comentários!