Livro de Quando Calha, a Inspiração Chega e os Incompetentes Que Escrevem Este Blog Lêem Um Livrito

Eu hoje podia falar-vos de queijo, e o modo como ele afecta a minha memória, funcionando como uma dose de Blanka Oxy-action sobre uma nódoa de caca de pássaro... Mas isso é um mito e eu nem sequer como queijo! Mas é um facto que a minha memória já teve melhores dias! Ou se calhar não teve... Esta mania de tentar usar figuras de estilo bonitas num texto, conduzem-me por vezes a becos sem saída! Resumindo: já me tinha esquecido que tinha ficado de fazer a resenha do livro desse mito das loiças sanitárias, o Bidé!

Começando pelo aspecto exterior, devo dizer que fiquei decepcionado! A cor da capa, algures entre o verde-marinho e o azul não combina nada bem com a azulejaria do meu WC (aproveito para demonstrar a minha cultura e dizer que WC quer dizer Water Closet), que é em tons rosa.
Depois, procurei intensamente uma parte do livro que adoro, apenas pelo seu nome, a BADANA! O "Leituras de Casa de Banho" não tem...
E cheguei a entrar em pânico quando olho para as últimas páginas do livro e vejo que há um índice; segundos os ensinamentos Pipianos, índice é coisa pouco máscula!
Mas depois, comecei a ficar animado ao ler o prefácio de Marco Horácio! Fiquei a saber que sou provavelmente o único habitante deste planeta que lê a página dos obituários; e ser único é sempre motivo de orgulho!
E depois pensei: "que diabo, dei 12 euros por isto, mais vale ler qualquer coisa!" Até porque na altura me deu uma cólica dos diabos e achei que ia ter tempo livre.
Vai daí comecei a ler: e vi a LUZ! Com a ajuda do Bispo Gervásio, que me esclareceu sobre esse vibrante conceito do Bidéismo, consegui finalmente perceber o sentido da vida, através de algumas pequenas respostas para grandes dúvidas!
- Porque é que os homens nunca tiram as meias durante o sexo?
- Porque é que para os homens portugueses, trair é tão natural como a sua sede?
- Porque é que as mulheres vão duas a duas à casa de banho? , esta já um mito sobre o qual muita gente se debruçou; e uma que sempre me intrigou de um modo profundo:
- Porque é que as actrizes de filmes porno usam sempre calçado de salto alto e nunca o tiram?
Estas são algumas das dúvidas que podemos ver esclarecidas, entrecaladas com excertos de blogs de gente famosa ou confidências intimas do autor, que eu não revelo aqui, afinal este belógue ainda conserva uma pontinha de dignidade e não fala da intimidade de gajos!
Por falar em dignidade, gostava de acabar com um excerto do meu texto favorito, intitulado simplesmente "Campismo".

Se pensarem bem, quando estão numa tenda em pleno acto sexual, muitas vezes não estão a mais do que uns palmos de distância de uma ou muitas outras tendas. Isto é, apenas um finíssimo tecido impermeável os separa de um outro casal que muito provavelmente está também a tentar ter sexo. Esta pode ser uma imagem assustadora, eu sei. Ora, se você não é daqueles que gosta de publicitar os seus gritos, gemidos, palmadinhas e toda uma ritmada série de shlok-shlok-shlocks, ter sexo numa tenda, que não em silêncio, é bem cpaz de ser das coisas mais promíscuas que você vai fazer durante toda a sua vida.
Ou seja, de que é que está à espera para ir acampar?