Do Tédio

18h19 - A aula já começou há 10 minutos. Pertinência da matéria: 0; segurança do "professor": -5; sotaque em estrangeiro: anedótico!

18h30 - O cenário é medonho. A sala cheia de galináceos; a um metro do meu olhar está a tradicional imagem do canalizador, aka, whale tail sem a tail... mas com pêlos!

18h39 - Ao lado do canalizador está uma cueca da avó vermelha; igualzinha à de ontem! Eu, pelo menos, quero acreditar que é só igual...

18h50 - Uma cadeira opcional intrinseca e exclusivamente portuguesa, que tipo de interesse poderá ter para a Armada Africana vinda dos PALOP's que nos invadiu hoje?

18h57 - O líder da Armada é o Comandante Nhaquê!

19h01 - O desespero começa a instalar-se: um homicídio deixa de me parecer má ideia e/ou censurável.

19h05 - "Um quadro conceptual tem conceitos. (...) É um guia do que é o quê." Maravilhosa a eloquência!

19h20 - No meio da explicação do quadro conceptual de "quadro conceptual" é referido o mosteiro da Batalha!

19h27 - Todos os professores compraram o mesmo dicionário no verão. Palavra que vinha em saldo e, concomitantemente, é a mais usada deste semestre: "tempestividade".

19h30 - Desisto!

Paradoxo do amor

Se a melhor forma de conquistar uma mulher é pelo estômago, porque é que quando elas dizem "dás-me a volta ao estômago" não é um elogio?

É oficial!

Factos:
1 - Nós já sabiamos que não éramos muito abonados em termos de inteligência.
2 - Nós não somos dados a literatura, qualquer coisa com mais letras que a Dica da Semana já faz dor de cabeça.
3 - Nós não sabemos quem é (ou foi) Cristóvão de Aguiar.
4 - Apesar destes constrangimentos, e porque não escrevemos nada de jeito neste estaminé, sempre percebemos os parcos comentários que os nossos três leitores fazem quando estão entediados.

Sabido isto, alguém me explica este comentário?

Por volta das Outubro 14, 2007 12:38 PM, Lapa expôs:

Há três tipos de mulher:

-as bonitas,(como tu)

-as feias,

-e, as loiras...

Querem ver que contratámos uma gaja boa para o staff e ainda ninguém (nem nós!) reparou?

Síndrome do colete retro-reflector

O título desta posta é a única explicação possível para um qualquer indivíduo escolher pintar um Ford Fiesta de verde-alface, apetrechando-o ainda com bacquets vermelhas. Assim, mesmo avariado na faixa da esquerda de uma auto-estrada, num dia de nevoeiro sebastiânico, é possível avistar o bólide a 2 quilómetros de distância!



Mas tenho que reconhecer sentido de humor ao bimbo proprietário! Reparem na inscrição, no fundo, o nome do bicho! (cliquem para ver em grande)



P.S.: Um saravá ao compincha C., que está sem internet (já está a ressacar de não visualizar pornografia diariamente), e tirou estas fotos com risco da própria vida.